Team SW2 ~ Coltul "Vesel" al lui Gaby20045

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Am deschis acest topic iar aici voi posta toate glumele pe care le voi gasi interesante de acum incolo pentru a nu mai crea 100 mii de topicuri

Perle de la Connex - Relatii cu clientii - Adevarate !!! intamplari adevarate la fostul "CONNEX" - Daca nu va plac sa nu ma injurati, le-am gasit si eu
3. CLIENTUL: "Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul."

7. Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) ...Mitibusu adica...!

8. Aveti roaming cu Marea Rosie?

9. Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?

14. -Spuneti-mi,domnisoara, tariful mai micșorat este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex go.

15. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

16. ..."dau sa formez , se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."

18. - Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...

19. 'Am schimbat celula si s-a intrerupt apelul !!!' ......

23. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce v-a aparut pe ecran?
(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!

24. -Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci
toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?

27. "mai zii o data ca am dat intr-o groapa cu masina..."

28. buna ziua, sunt un abonament Connex Start...

29. " Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in el sa vad ce se intampla..."

30. Buna seara ! Am spart codul pin si n-am putut sa mai vorbesc. Am schimbat carteluta si acum vad ca pot sa vorbesc.

31. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!

32. daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

33. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda ????

35. Exemplu de lb. romana: " Am procedat toate procedeele care trebuie procedate!"

36. nu va suparati, a fost bunica pe la mine si ea e mai batrana si mi-a rupt cartela sim...in 3 bucati.

39. - Cum se face o reincarcare?
- Aveti deja o cartela valorica de reincarcare?
- Nu pot sa-mi dau seama...

40. Vroia codul PUK :
"S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata".
(In sfarsit, am introdus codul puk: )
- S-a deblocat, da?, il intreb
- Da, dar acum imi spune sa introduc codul de zavorare al clavierului.

43. ' Don'soara, am calcat cu masina pe telefon...si acum s-a blocat'!

44. ."....cum de-mi aparea numarul de Dialog al unuia care m-a sunat, ca nici macar nu-l cunosteam??"

45. Clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela.
Eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului ?
Clientul: Hi! Have a nice and lucky day!!

53. el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care
va sun?
eu:Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !

58. Buna ziua sunt un abonat de al dumneavoastra dar acum sunt cartelat nu mai am abonament

60. Un domn arab mi-a spus ca vrea codul PUK pt ca tel lui "s-a bulucat".

68. "Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati"

69. 'Nu mi-a venit reteaua.....!!!'

70. .... diez domnu'.. stiti care e?...... pai patratelul acela > de sub > > >9
-Ah! (luminat) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da da, va multumesc destul de mult ca tare ma chinuia ca nu stiam care e

74. ...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

76. d-l Barculica ne intreaba: "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cat ma costa?"...

83. Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $

84. ...am un contract facut pe mine...

88. unde sunt limbile la nokia 5110?

90.
1.-Cu cine am placerea sa discut?
- ...iii, cu proprietatea telefonului!
2- Care este data dv. de nastere?
- Ma uit acuma in buletin!
3- imi puteti spune va rog si ocupatia dv?
-Da...iii...sunt persoana fizica...iii...in viata

96. - ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei
dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

97. -D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul ''bin''.

100. - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
- aaa, da ? am uitat!

106. -Ce tip de tel aveti?
-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...

107. "Daca de pe mobil nu pot oferă mesaje, alta posibilitate nu exista?"
"De exemplu?.."
"De pe fix?!"

110. - Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile
- (dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

124. "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...

134. de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI ?!

141. " Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, ca nu stiu cate limbi imi da...."

146. duduie!!! daca vorbesc mai mult, stiti eu am abonament de 5 cocosei, in cat timp se consuma cartela SIM?

156. doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

157. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!

171. Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !

178. 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...'

187. Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?

204. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

224. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....

239. "Oare s-a intamplat ceva cu tel. meu daca a stat o ora in masina de spalat automata?"

240. ..daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri ?

248. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

246. Buna seara sunt sora telefonului 0722.........????

251. Am primit un apel pe care l-am pierdut si va rog sa mi-l dati inapoi...
"???"
Vreau sa stiu cum sa-l recuperez!

310. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!

316. ...am dat un tel la nr 095... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?

326. clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
eu: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar teribil de frecvent nume de animale pe ecran!!
eu: ?!? Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Despre betivi si alcool:
Forme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita:

1. Simptom - Berea pare incolora si nu are nici un gust.
Cauza - Paharul dumneavoastra e gol.
Remediu - gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

2. Simptom - peretele de vis-a-vis e avoperit brusc cu lumini fluorescente
Cauza - ati cazut pe spate, ceea ce se vede este tavanul
Remediu - cautati sa ajungeti iar la bar; in pozitie verticala daca se poate, berea aluneca mai bine ;-)

3. Simptom - berea nu are nici un gust, tricoul va este ud in fata.
Cauza - tineti gura inchisa sau paharul se afla in alta parte a fetei dumneavoastra
Remediu - retrageti-va impreuna cu berea la toaleta si exersati in fata oglinzii

4. Simptom - Va e frig si va simtiti umed
Cauza - paharul este inclinat intr-un unghi gresit
Remediu - rotiti paharul astfel incat partea cu deschizatura sa indice tavanul

5. Simptom - va e cald si va simtiti umed
Cauza - vezica v-a scapat de sub control
Remediu - cautati rapid un caine si plangeti-va de proasta lui educatie

6. Simptom - berea e clara si cristalina
Cauza - e apa. cineva incearca sa faca misto de dumneavoastra
Remediu - pocniti-l

7. Simptom - v-ati trezit intr-un pat tare, rece si umed care nu aduce cu cel de acasa
Cauza - ati adormit in sant
Remediu - cautati ceasul (asta daca il mai aveti la mana sau v-a fost furat) sau intrebati un trecator cat e ceasul si vedeti daca e deschis la birt.

Cam atat pentru astazi, maine o sa revin cu "Crezul betivilor". Pana atunci nu uitati, e bine sa lasi bautura, dar e rau sa uiti unde :-)

))

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

O mica rectificare, nu "crezul betivilor" vreau sa postez cum ziceam aseara, cand dormeam pe mine de somn :-)

)) ci "Berea noastra". Inainte de toate vreau sa stiti ca nu iau in deradere "Tatal Nostru", asocierea de cuvinte au facut sa semene teribil de mult, nu l-am scris eu doar l-am copiat, nu ma judecati pentru asta.

Berea Noastra

Berea noastra cea de toate zilele,
Care te aflii in halbe,
Sfinteasca-se numele tau,
Vie mireasma ta,
Precum in crasma asa si acasa,
Setea noastra cea de toate zilele,
Potoleste-ne-o astazi,
Si iarta-i pe cei care nu sunt indatorati,
Si nu ne du in cofetarii
Ci ne da tăria de a bea mai departe
Caci a ta este spuma
Si mahmureala si setea
In numele maltului,
Al hameiului, butoaielor,
Si a halbelor
BERE :D :roll: :twisted: :mrgreen:

Fratilor, am niste vesti triste.
Speram sa nu fie adevarat insa rezultatele sunt clare si oamenii de stiinta au confirmat asta.
In urma unor cercetari puternice si pornind de la faptul ca berea contin hormoni feminini (estrogeni) specialistii au ajuns la concluzia ca barbatii ar necesită sa fie mai atenti la bauturl berii. Astfel s-a emis ipoteza conform careia daca barbatii consuma excesiv bere se pot transforma in femei.
Pentru a testa ipoteza s-a facut un studiu pe 100 barbati, carora li s-a dat cate 12 halbe de bere intr-o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati:
- au prezentat tendinte de ingrasare;
- au vorbit in exces si fara sens;
- s-au grupat in bisericute si au barfit vecinii din grupa vecina;
- au devenit emotivi;
- n-au mai putut sofa;
- au incetat sa gandeasca rational;
- s-au certat din nimic;
- au trebuit sa urineze asezati pe closet;
- n-au mai avut pofta de sex;
- au refuzat sa se scuze daca au gresit.

Alte teste nu au fost planificate, insa acest efect poate da motive de ingrijorare.

Inainte de a va supara fetelor sa stiti ca nu sunt sexist, nu am scris eu acest text, insa mi s-a parut amuzant si l-am copiat :-)

.

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Programul TV

7.00 - Rasuna clopotelul.
7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00 - Soimii cimintirului - film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor.
9.00 - Pentru cavoul dumneavoasrtra - moda zilei - pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit".
10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri.
11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2. Aseara ti-am dat tamiie.
3. Dricul cu zurgalai.
12.50 - Sport,Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30 - 1001 seri - "Adio viata".
19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30 - Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20 - Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25 - Romante:
- "Batrine cimintir te las cu bine".
- "Mortul meu de peste Olt".
- "Am iubit doi ochi de mort".
- "Te-astept diseara in crematoriu".
22.40 - Telejurnal - Ultimile stiri din cimintire si lupta împotriva risipei de lumanari.
23.00 - Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10 - Inchiderea programului "Hora ingropaciunii"

... prietena de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in posterior d'abia spalasem...

> Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Fără cusur Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii identic asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Intrebari existentiale
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt realizate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce nuanță are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei :-)

)))

"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul"

Foarte taree :-)

))

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in societatea drogurilor.....suntem si asa îndeajuns de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca ... sa isi dezvolte cele două calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt perfect inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii ... mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie ... ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este cumplit de scumpa.
17. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit,pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Inca o succesiune si gata pentru azi :mrgreen: :twisted: :-)

Bine ca nu traim in locurile unde au existat sau inca mai exista legile astea stupide, si cel mai important, bine ca nu le-a trecut prin cap "derutatilor" nostri sa inventeze întocmai legi.
Din pacate numarul lor prea mare si dorinta de a le comenta pe majoritatea din ele m-au facut sa transform toata chestia asta intr-un mic serial, urmand ca in fiecare seara sa bag cate o înșiruire de legi si sa le si comentez alaturi.

Legi stupide din trecut si prezent

SUA

-- legi in statul Alabama:

-Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi - <OK, m-am prins, le-au interzis asta spre a nu fi confundati cu kamikaze care aveau modul de a-si lega banderola rosie pe cap :-)

). Tare sunt curios pe cati or fi prins ei ca au condus masina legati la ochi de au dat o asa lege :?:

>
-Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in biserica, este pasibil de pedeapsa - <Sa inebunesc vere, nu e mustata, m-a pupat pisica si mi-au ramas mustatile ei pe botul meu =))>

-- legi in statul Alaska:

-Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare - <Domne, va spun eu sigur, nu l-am impins, s-a saturat de greutati si s-a aruncat singur.> Sau <credeam ca are parasuta :-)

)>
-Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui elan - <Asta e tare, daca stau bine sa ma gandesc la noi era o reclama la bere in care omul ii dadea unui cerb sa bea, interesant de fixat legea asta la noi adaptata pentru cerbi :-)

. Si totusi, daca e major ce mai conteaza?>

-- legi in statul Arizona:

-Vanatoarea de camile este interzisa - < :| Sincer la asta nu prea vad nimic de comentat, mi se pare o lege normala pentru o specie protejata>
-Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare - <Idem >
-Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate - <Pff, din contra, eu cred ca ar trebui ca sa fie pedepsiti cei care ofera apa. E un criminal, el nu stie ca de la apa ruginesti? Sa dea si el o bere :-)

))>

-- lege locala in orasul Glendale, Arizona:

-Mersul inapoi este interzis pentru indiferent ce autovehicul - <Vazusem un documentar cu unu in India parca era care si-a adaptat masina sa mearga numai cu spatele. Adica si-a pus farurile in spate si stopurile in fata si a pornit la drum, pozitia soferului ramanand aceeasi. Inchipuiti-va cam cum te simti dupa 100 km de mers cu gatul intors. Ouch>

-- lege in statul Arkansas:

-Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna -
<Nevastaaaa, am venit acasaaaa. Hai, treci in patru labe ca azi e ziua cea mare.
- Ai luat salariul?
- Nuuu, ia uite ce bata de basseball frumoasa mi-am tras :-D

Si totusi, sunt curios, daca intr-o luna nu reusea sa o bata, oare bataia se putea reporta ca la loto? :-)

)>

-- lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas:

-Este interzis sa ucizi "fiinte vii" - <Tare mult as vrea sa stiu cum poti ucide "fiinte moarte" =))>

Revin cu o precizare, comentariile mele sunt un pamflet si trebuiesc luate ca atare ;) 8-)

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Legi stupide din trecut si prezent - episodul 2

-- lege in statul Michigan:
-Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor - < :?:

>
-Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au jefuit-o daca s-au ranit in momentul operatiunii -
< Interesant. Eu as fi propus altceva, cand un hot vrea sa jefuiasca pe cineva trebuie doar sa vina la usa, sa sune si sa zica cuvantul magic:"ne dati ori nu ne dati". Atunci victima trebuie sa ia elegant hotul de mana, sa il duca in bucatarie, sa il serveasca cu un ceai, cafea sau dupa preferinte, si, multumindu-i pentru rabdare, sa ii pune la dispoziție deindata toate bunurile din casa, escortandu-l cu mare atentie pana la iesirea din casa ca nu cumva sa se raneasca. In cazul in care victima pleaca de acasa propun construirea unor cutii ca cele postale in care pe perioada cat este plecata victima sa isi tina toate bunurile acolo. :-& Mi-e sila de lumea asta.>

-- legi in statul Tennessee:

-Pescuitul cu lasoul este interzis - <Daaa, si capturarea vacilor cu undita la fel =)). Cu lasoul pescuiesti mai usor vacile :-)

))>
-Opt sau mai numeroase femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un bordel - < :oops:

or mai avea loc pentru unul? PIMP :D >

-- lege in statul Texas:

-Este interzis sa mulgi vaca altuia - <De fapt legea asta a fost data pentru alt motiv. Vecinii:
"-Bill, ce faci cu sanii nevestii mele?
-Vai, vecine, ma scuzi, am crezut ca este Mary, vaca ta, vroiam sa imprumut si eu putin lapte pentru ala micu' " >

-- legi in statul Utah:

-Cine nu bea lapte comite o ilegalitate - <Stai pe loc! Esti arestat in baza legii "jdemii de cifre" pe motiv ca ti s-a racit grisuletul cu laptele :lol:

. Iar pentru cei care nu gasesc lapte de cumparat sa mearga la vecina lui Bill =))) >

-- lege in statul Vermont:

-Fluieratul sub apa este interzis -
<"Pe un fund de lac
Patru ochi priveste,
Ce sa este oare?
He he he, este doua peste"
Sssst, pestii "doarme">

-- lege in statul Washington:

-Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate - <Si eu daca ma laud cu parintii mei care sunt extrem de saraci inseamna ca sunt un cetatean tip si respect legea?>

Sfarsitul episodului 2. Continuarea luni la aceeasi ora, adica dupa 22.00. Noapte buna tuturor.

P.S. întâia oara cand le-am scris erau mai misto dar mi s-a oprit curentul si s-a sters tot inainte sa dau submit si am cam uitat ce scrisesem :oops:

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Cu aceasta incepe cel de-al treilea si ultimul episod din aceasta serie. Am concretizat ca poate nu intereseaza pe nimeni aceste prostii si cel mai bine economisesc timp si spatiu daca ma potolesc si nu mai scriu nimic, decat cand gasesc ceva cu adevarat haios.

Legi stupide din trecut si prezent - Episodul 3

-- lege in statul Wisconsin:

Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii - <prietenii da :-)

)>

-- legi in statul California:

-Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui - <vampirii sunt cei mai fericiti>

-Este interzisa montarea unei curse de soareci fara permis de vanatoare - <LOL =))))). Mai bine iti cumperi pistol. Pentru ala nu ai necesitate de permis :-)

)>

-- lege locala in orasul Chico, California:

-Detonarea unui mecanism nuclear in oras atrage dupa sine plata unei amenzi de 500 dolari - <Scump, scump, daca o detonam in New York scapam mai ieftin >

-- lege locala in orasul Los Angeles, California:

-Este ilegal sa plangi in boxa martorilor<mdeah :-&>

-- lege locala in orasul San Jose, California:

-Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un
exemplar (sec. al VI-lea) - <cred ca legea asta ar necesită aplicata neaparat si la noi>

-- lege in statul Florida:

-Se face vinovat de ofensa publica oricine face dus in pielea goala - < Este obligatoriu purtarea de haine cand te speli, in felul asta faci trei lucruri deodata, si toate prost: te speli, iti speli hainele si economisesti apa>

- - lege locala in orasul Chicago, Illinois:

-Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe - <incearca sa pescuiesti direct cu gatul>

- - lege in statul Louisiana:

-Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa impotriva functionarului de la ghiseu comite o infractiune - < LOL, sa inteleg ca nu e o infractiune sa jefuiesti o banca, e chiar ceva normal, insa e caz de puscarie sa il stropesti pe ala cu apa =)))) Foarte tare Fratee :-)

) >

La restul va folositi imaginatia si le comentati fiecare pentru voi :-)

Legi nationale

Australia:
-Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare
China:
-Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut
Israel:
-Este interzisa cresterea porcilor (inclusiv ca animale de companie).
In caz contrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul.
Italia:
-Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din mijloacele de comunicare in masa
Olanda:
-Duminica este interzisa comercializarea vinului si a berii, insa amestecurile sunt disponibile la halba
Arabia Saudita:
-Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul
Scotia:
-Pescuitul este interzis duminica
Elvetia:
-Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca trag apa la WC dupa ora 22,00

Noapte buna tuturor!

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Salutare oameni buni. Revin cu o noua succesiune de bancuri sper eu frumoase :-)

Casnicia ideala !

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea numeroase in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pentru gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a construit pamantul si s-a odihnit.Apoi a făcut barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Si a fost nevoit sa inventeze bautura. =)) Acum am si explicatia pentru care imi place berea :-)

)

CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII

La restaurantul "Golden Blitz", acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva extrem de bizar.
Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Mega Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e necesitate sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de timp de fapt este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua clipe mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Extra Best Consulting a observat de întocmai ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

:lol:

Pofta mare =))

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea “apartinea” altcuiva..
Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si i-a spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis NU!!
Johnny a zis:
”voi fi rapid.voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.”
Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara.
Prietenul insa i-a spus.
“Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii, si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.”
Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata…
In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat..
Ea raspunde:
”Nenorocitul a întrebuințat monede” !

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Este timpul sa va exasperez cu o noua runda de bancuri :-D

:

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
Deci care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawaii.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment,etc.
Zi alta dorinta:
Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire:
- Pe cite benzi, pe doua sau pe patru????

Bula la inspectie. Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector.
Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul. Singurul care a ridicat mana este Bula. In cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
- "Mamaaa... ce tate si fundulet marfa are asta".
Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.
Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:
- De ce sufli frate daca nu stii???

Din buletinul lui Bula reiesea:
Numele: Bula.
Prenumele: Vasile.
Sexul: Enorm.

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea.
La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune:
I:- Bula ce ai de ce te tot uiti la mine?
B:- Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.
I:- Afara!!!!!
Bula da sa iasa afara la care invatatoarea:
I:- Bula nu tu, clasa!!!!!

Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA,TATA azi am facut sex pentru întâia data.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule,dar zi-mi si mie cine-i fericita.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.

Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.
Profa il intreaba:
- Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai eram in autobuz si in fata mea era o soție careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
- Bine, dar la ochiul drept ce ai mai patit? intreaba profa.
- Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

Accident la locul de munca.
Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
PolitistuL:
- Ma Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura ma?
Pai tot zicea:
- "Bula, In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela".

Era bula in desert.Fata morgana...Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un atingere intim de calitate."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina...Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!"

Atat pentru astazi. Revin data viitoare cu bancuri proaspete. Seară buna.

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

n timpul unei dispute, o soție îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, pornește să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Într-un bar intră un tip extrem de arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, ulterior care se uită la ceas extraordinar de atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de rarisim ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune?

- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim întâia ofertă.

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Lipsit de prea numeroase ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarce să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am recunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am confecționat treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi regulez nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude iute o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!

Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat aparte de veninos. Măsura variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de dispoziția de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în singular femeile, în porțiunea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după recentă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite modele de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este perfect inutilă şi minus efect, fiindcă sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest fapt va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. Pe urmă mulgere, şarpele ar necesită să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- Mai târziu ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

Ajunge pentru azi. Noapte buna tuturor :-)

Administrator Data inscrierii: 21/Dec/2008 Mesaje: 27

Intr-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce i-o trage sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi inițiază să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui mascul şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai conceput curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!

Si inca unul:

Un tip se urca in tramvai, vede un loc liber, isi aseaza sacosa si se duce sa composteze biletul. Cand se intoarce uita de sacosa si se aseaza direct pe ea:
-Aoleuuuu, ouăle!
O batranica il intreaba:
-Aoleu maica, aveai ouă in sacosa?
-Nu, cuie!

Cineva sună la uşă, iar căsătoritul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

- Dragul meu, în curînd vom fi trei.
- Asta e o veste buna! răspunse el sărutînd-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi.

Un bătrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrînul spuse scutit de ezitare:
- Acum vă declar soţ şi soţie.